Martes, 08 de marzo de 2011

Fase 1: la luna de miel

Tu nuevo ordenador es capaz de cualquier cosa
Incluso dividir el ?tomo y hornear pasteles.

No tienes ni idea de que es un moto de pulsos RAM de 4,9 megawatts, pero tu tienes uno y tus amigos no.
Eso es lo que importa

Si tus genitales fueses USB,
le har?as el amor a tu ordenador cada noche


Fase 2: La fase c?moda

Tu y tu ordenador sois ya colegas de por vida. Conoces todos sus secretos, y el los tuyos
Eso incluye tus sucios gustos de porno.

Ver como alguien usa tu ordenador es como ver a un orangut?n borracho resolver un cubo de rubik.
No tienen ni idea de que hacen y te gustar?a que te diesen el dichoso trasto para hacerlo tu.


Fase 3: Contemplad, el dinosaurio

No abras la caja:
Es como observar dentro del polvoriento recto de una momia de 2000 a?os.

Los ventiladores no dejan de gru?ir y rascar.
?Quien habr?a adivinado que los ordenadores pueden tener indigesti?n?

Nada funciona como dios manda
as? que le echas la culpa de todos los problemas de tu vida al ordenador.

O, a la persona que hizo el SO!
??? → Bill gates es Genghis Khan con un t?tulo de programaci?n
??? → Steve Jobs es un soplagaitas con cuello de tortuga
??? → y Linus Torvalds es una puta barata

El ordenador est? constantemente ?pensando?, incluso cuando no lo usas.
?En qu?, me pregunto?

Encenderlo
te da una idea de cuan larga puede ser una edad de hielo.

Te da miedo apagar el ordenadores
pues puede no volver a encenderse

El rat?n y el teclado tienen una buena capa de grasa.
?Aprov?chala! Usala para peinarte o para fre?r salchichas.

Tu escritorio:
Parece como si alguien hubiese vomitado en ?l cada PDF, fichero ZIP y JPEG de Internet.

?

Fuente: The Oatmeal

Cierro sesi?n
Lizar


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