Fase 1: la luna de miel

Tu nuevo ordenador es capaz de cualquier cosa
Incluso dividir el átomo y hornear pasteles.

No tienes ni idea de que es un moto de pulsos RAM de 4,9 megawatts, pero tu tienes uno y tus amigos no.
Eso es lo que importa

Si tus genitales fueses USB,
le harías el amor a tu ordenador cada noche


Fase 2: La fase cómoda

Tu y tu ordenador sois ya colegas de por vida. Conoces todos sus secretos, y el los tuyos
Eso incluye tus sucios gustos de porno.

Ver como alguien usa tu ordenador es como ver a un orangután borracho resolver un cubo de rubik.
No tienen ni idea de que hacen y te gustaría que te diesen el dichoso trasto para hacerlo tu.


Fase 3: Contemplad, el dinosaurio

No abras la caja:
Es como observar dentro del polvoriento recto de una momia de 2000 años.

Los ventiladores no dejan de gruñir y rascar.
¿Quien habría adivinado que los ordenadores pueden tener indigestión?

Nada funciona como dios manda
así que le echas la culpa de todos los problemas de tu vida al ordenador.

O, a la persona que hizo el SO!
    → Bill gates es Genghis Khan con un título de programación
    → Steve Jobs es un soplagaitas con cuello de tortuga
    → y Linus Torvalds es una puta barata

El ordenador está constantemente “pensando”, incluso cuando no lo usas.
¿En qué, me pregunto?

Encenderlo
te da una idea de cuan larga puede ser una edad de hielo.

Te da miedo apagar el ordenadores
pues puede no volver a encenderse

El ratón y el teclado tienen una buena capa de grasa.
¡Aprovéchala! Usala para peinarte o para freír salchichas.

Tu escritorio:
Parece como si alguien hubiese vomitado en él cada PDF, fichero ZIP y JPEG de Internet.

Fuente: The Oatmeal

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