Eissssss, ¡¡¡booooookepachaaaaaaa!!! Siii, habéis leído bien, tocan nuevos Off Rols. Esta vez corresponden a una partida de Fanhunter, que nos masterizó Dios en una agradable tarde de verano, leyéndose uno de los módulos del manual porque no habíamos preparado nada y esas cosas...

Empecemos con las presentaciones señoressss:
Dios: Master.
Plebe: Tex.
Sharra: Haddoski.
DVD: (Ni él mismo recuerda el nomrbe de su pj).
Guybrush: Sonoko.
Duende: Helestrika.


Dios: Estáis en el autobús, ¿qué hacéis?
Tex: Tex se pone a buscar botiquines por el suelo.
Dios: Lánzame Observar. (Malo, malo) Te quedas encallada debajo de un asiento y un viejo empieza a darte patadas en el trasero.
¡¡Estúpidos, estúpidos viejos!!

Dios: Ves que el autobús se pone en marcha sin ti.
Tex: Tex corre a toda velocidad, deja su fusil a la espalda, pega un salto y se agarra al capó del autobús para continuar allí el viaje.
Dios: Tírame atletismo (Malo, malo, de nuevo) Te estampas con la parte trasera del autobús y caes al barro.
Tex: Tex se levanta y dice: “Bien, ya tengo camuflaje”. Después corre detrás del autobús con su arma en la mano.
¡Mírala que apañá ella!

Helestrika: La empujo.
Dios: Plebe, caes del tejado.
Tex: Le disparo mientras caigo.
Dios: Lánzame para ver cómo caes. (Plebe hace la tirada). Pff... Caes de culo.
Tex: Se levanta, camina con el culo adolorido y mientras se aleja sin soltar su arma, mira a Duende y le dice. "Esta vez, te has librao".
¡¡Dignidad ante todo!!

Haddoski: Mi pj se pone a ver si ve a los espíritus. “Siento cosas extrañas…”
Helestrika: Mi pj se le acerca y le pega un morreo. “¿Cómo esto? ¡¡Venga!! ¡Vamos a combatir el mal!!”
Haddoski: “Yo... me quedo aquí sentadito a combatir el infarto…”
¿Seguro que él no era uno de los del imserso ese...?

Dios: Te das cuenta de que el camarero apesta. Recuerda que en el restaurante del hotel están contigo Sharra, Guybrush y Plebe.
DVD: Bueno, miro entre mis compañeros el que me inspira más conf--... (Mira a Haddoski y mira a Guybrush con dudas. Al final señala a Haddoski y mirando a Sharra le dice:) No, tú no inspiras confianza.
Pero el del pijama si, ¿verdad?

(Instantes después)
DVD: Pues busco a alguien limpio... eh... (Mira a Haddoski y a Guybrush, después mira a Tex (que ha dejado bien claro que no se ha quitado su “camuflaje”).
Tex: Me da que tendrás que hablar con el ficus.
¿Y quién no lo hubeira hecho con semejantes compañeros?

Helestrika tiene su vestuario dañado a causa de una pelea, si, “ese”lazo.
Haddoski: Le recorto un nuevo lazo a Helestrika y se lo doy.
Helestrika: Helestrika lo acepta alegremente con un “Gracias guapo”.
Haddoski: Me quedo observando para ver si se lo quita en mis narices.
Después del infarto de antes, tiene valor para observar esto... ¡¡Masoquista!!

Dios: Se acerca el vejete que te daba patadas en el culo. "Oye guapa, ¿sabes donde hay un lavabo cerca?"
Tex: "Si, si, pero una preguntita antes, ¿sabe dónde andan los vejetes desaparecidos?"
Dios: "Uy, pues no sé, yo no lo sé, ¿me puedes decir dónde está el lavabo?"
Tex: "Si, si, ahora mismo, pero dígame, ¿sabe dónde pueden haber ido?"
Dios: "Que me estoy meaaandooooo", lo dice mientras se retuerce.
Tex: "Que sí, que si, ¿pero en caso de que usted se separar de su grupo dónde iría?"
Dios: "Pues yo visitaría el cementerio... ¡¡Ay que me meo!! ¡¡Ayayayay!! ¡Dígame donde está el bañoooo!"
Tex: "¡Mire, detrás de ese árbol puede mear, adeu!".
¡¡DULCE VENGANZAAAAAA!!

Dios: Hay un abuelete al que van a atrapar los dos zombies. ¿Qué haces?
DVD: Disparo al abuelete.
Todos: ¡¡¡¡¿¿¿¿QUEEEE????!!!!!
DVD: Es que tengo tan mala puntería que si apunto al abuelete… ¡quizá doy a uno de los zombis!
Lógica no le falta...

Lo que dijo Dios: Dos zombies están encerrando en un barril a uno de los abueletes.
Lo que no se sabe cómo, entendió Plebe: Dos enterradores están poniendo los clavos en un ataúd.
Resultado: Miradas de “¿eing?”, cuando ella dijo que se acercaba a charlar amistosamente.

DVD: Voy con una bata de científico y un chaleco antibalas… sin nada debajo. Y llevo bambas.
Dios: Se te acerca un zombi.
DVD: Me abro la bata… ¡Chan!
Haddoski: ¡Que degenerados sois todos!
Dios: ¡El zombi se tira por la ventana!
Tex: Oye, ¿qué calibre tiene?
DVD tira un dado para decidirlo.
DVD: Pues... ¿22? ¡Ala!
Tex: Tex te echa una miradita...
DVD sintió un escalofrío que le recorrió el espinazo...

Haddoski: (Después de que DVD haga su tirada) Voy a tirar para saber la medida del mío. (Saca 19) ¡Tengo 19 cojones! (Queriendo decir: Tengo 19, ¡cojones!)
¡¡Manda huevos!!

Dios: El autobús cae en vertical por el acantilado.
Tex: Salto de asiento en asiento para llegar a la parte de atrás del autobús y saltar por su ventana trasera para reducir el impacto.
Plebe la caga con su tirada.
Dios: Caes encima de DVD.
DVD: ¡Pues cae sobre blando y duro!

DVD: “¡Me has desnudado!”
Tex: “No es lo único que hemos hecho juntos mientras estabas inconsciente….”
DVD: “¿Y mi arma?” (se mira abajo) “¡Ah, está ahí!”
Tex: “Esa ya está descargada.”
¡¡ZAS!!

Sonoko: Mi pj se acerca al tuyo y te apunta con su lanzallamas. “¡Devuélvele lo que le has robado!”
Tex: Mi pj saca su fusil de asalto. “¡No me da la gana!”
Sonoko: Disparo con mi lanzallamas.
Tex: Salto del árbol y disparo mi fusil.
Dios: Plebe, un poco herida, Guybrush, incosciente.
Tex: Le robo todo lo que lleva encima. Pasa la ficha Guybrush, que tengo mucho que apuntar.
Obtenga el odio del resto de jugadores, pregúnteme cómo.

Dios: Los Fanhunters siguen pidiéndoos vuestras identificaciones.
Tex: "Dejadme a mí. Aquí está mi identificación" Disparo a su cara.
Ha subido dos puntos en la escala de peliculera, lo sé XD

Dios: Por aquel recodo de la alcantarilla, aparecen Macutes armados.
Sonoko: Saco mi lanzallamas y disparo.
DVD: Dios, ¿no habías dicho antes que la alcantarilla estaba llena de gases?
Dios: (Esbozando una siniestra sonrisa) Guybrush una enorme bola de fuego te mata a ti y a los Macutes, el resto... Más os vale correr...
Ha subido dos puntos en la escala de cabrón y no hablo de Dios xD.


¡¡Beseteeesss!!

Plebe.

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