Viernes, 09 de mayo de 2008
Por Byjana @ 0:40  | Televisi?n
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Como os comenté hará unas semanas, estuve de rodajes, pero tranquilos, estos fueron bien, cansados, pero bien. Y lo mejor es que hice a new friend. Estaba yo en la terraza de la casa en la que grabábamos en mi primer día, calculando cuántas personas más hacían falta que subieran allí para que todo el edificio se derrumbara, cuando algo me sacó de mis cavilaciones... Un chico de los de producción (o sea, un pringao de primer curso xDD)con una camiseta desgastada con la imagen de Vivi, el mago de Final Fantasy, y una página web escrita.

En aquel momento, no recuerdo bien si le dije “Oh, Final Fantasy” o “¡Friki!”, o sencillamente le escupí. La cuestión es que hicimos buenas migas y empezamos a hablar de frikadas. Lupus, que así se hace llamar, hace varios meses que reside en la tierra del jamón serrano y la horchata, y me contó con lágrimas en los ojos (o creo que era mi escupitajo... mm... tampoco lo recuerdo bien...) que no había podido traerse sus libros de rol y que desde que había llegado aquí no había jugado a rol. Y como ya sabréis, yo no iba a permitir eso, así que lo invité a la partidita que aún tamos haciendo de hombre lobo, y días más tarde a hacerle el tour por las tiendas frikis de rigor, se cagó en mí porque se gastó bastante pasta, pero maldecía con una sonrisa, ¿eeeh? XD

Bueno, este rollo es solo porque le apetecía escribir algo pa este bleug, y ya sabéis que es de buena educación presentar a las personas. Ale, a cascarla.


Saludos incautos internautas, si estáis aquí es porque o no tenéis nada mejor que hacer, o porque alguien muy, pero muy malintencionadamente los ha traído hasta este pequeño rincón de la Internet, y es sin duda vuestro animo de terminarla con el 100% (sidequests incluidos) lo que los impulsa a terminar de leer estas líneas, eso o un claro caso de suicidio masivo de las neuronas y la perdida irreversible de un par de puntos de IQ.
Estas advertido (si, es contigo…)
Comenzamos así con el primer…

TOP 5 de doctores de la T.V.

5. Dr. Nick Riviera
Hola Dr. Nick!! Demostrando una vez más que la medicina y la charlatanería descarada si tienen cabida en el sistema de salud, el Dr. Riviera es claro ejemplo de que poco esfuerzo, precios absurdos y servicio deficiente te harán el preferido de los alicaídos pacientes de tu localidad, después de todo, no solo los hospitales públicos han de tener el monopolio.
Parte médico, parte experto en evitar demandas por mala praxis, parte cirujano estrella (tíos, que le hizo un by pass a Homer, no una tarea fácil), todo carisma, el Dr. Riviera es el gafe que todos adoramos odiar.
Pros: Receta pastillas (si tienes el culo para pagarlas), cobra barato.
Contras: Fue empalado inmisericordemente por un cristal del domo que cubría Springfield en la peli de los Simpsons.

4. Dr. Luka Kovac. 
Si hay una palabra que define a Luka es humedad, puesto que no queda una braga seca en la habitación que este tío entra. Kovac ha hecho del tirarte a tus colegas profesionales no solo un arte, sino un estilo de vida, me atrevería a decir que lo único que evita que este tipo se folle a toda la sala de emergencia es cierto pudor católico. Armado de su carisma eslavo Luka Kovac es la representación del sueño médico, es decir, curar enfermedades y amputar miembros de día y tirarte enfermeras solitarias y una que otra doctora de noche. Encima es un tío super abierto a otras culturas, un embajador por llamarlo de alguna forma, digo, tiene su merito haberte cepillado a una americana, una francesa, una croata, una hindu/inglesa, y un largo etc, este tío lleva una pequeña ONU en sus pantalones.
Pros: Su +15 a todas las tiradas de carisma (chiste friki del dia, ping ping ping)
Contras: Casado, y con hijos, bueno, a todos se nos escapa un disparo.

3. Dr. Perry Cox. 
Para todos ustedes que os priváis de las cosas que patean culos y toman nombres luego, el Dr. Cox es esa inmensa masa de mala leche que se pasea por el hospital Sacred Herat de la serie Scrubs. Cuando no esta destruyendo el autoestima de sus subordinados, está tocándole las pelotas a su jefe en formas no descritas ni proscritas por la Biblia y el código del ejercicio de la medicina. En sus tiempos libres discute hasta el éxtasis con su ex esposa y cría a sus hijos para que tengan tanta o más mala hostia que el mismo (acto penado por la última convención de Ginebra en el apartado de armas de destrucción masiva). Por su carácter y por su inigualable capacidad como médico y como colocador de motes, el Dr. Cox es el tercero de la lista.
Pros: si no hay un postgrado en tocar pelotas, este tío lo inventará
Contras: La vida familiar lo esta suavizando un poco, pero eso no significa que no te pueda hacer llorar como una niña (o como un niño si eres mujer).

2. Dr. Jack Shepard
Hacen falta huevos, por no decir cierto grado de locura, el hacerse cargo de la hambrienta, mugrienta y malhumorada masa de supervivientes de un vuelo de una aerolínea americana, especialmente si entre ellos se encuentra un tío que parece un neardenthal que te devoraría al momento de quedarte dormidos. Aunque he de confesar que no veo Lost, salvo por el capítulo aislado, no puedo evitar darme cuenta de lo rudo que es este tipo (rudo cuasi norris) en el momento que lo vi realizarse una apendisoctocmía sin anestesia. Solo `por eso, y por no haberse pegado un tiro después de cuatro temporadas perdido en una isla del pacífico sin Internet, se merece el puesto.
Pros: Paciencia infinita
Cons: Está perdido en medio del pacífico, sin Internet.

1. House.
House, así a secas, como Mahoma, Jesucristo o Madonna, más que un médico es una declaración de principios, si por principios entendemos ser el doctor, así a secas, como el todopoderoso o el creador. Enumerar las razones por las cuales House es el doctor mas patea traseros de la existencia sería un ejercicio tan inútil como tratar de afeitar a Check Norris, de hecho, no me cabe duda que estos tipos sean familiares de alguna forma, solo que en lugar de lanzar patadas giratorias a voluntad, House diagnostica enfermedades que los médicos normales morirían asfixiados solo de tratar de pronunciarlas. Potenciado por Vicodina y una inagotable y perpetua mala hostia, cuando un doctor normal se conformaría en dejar morir a un paciente, este la congela hasta matarla y la resucitaría con electrcidad, solo por encontrar un coagulo del tamaño de una uña en una niña que irremediablemente morirá de cancer, ZOMFG!! Y claro, además tenemos su desden por básicamente cualquier norma de convivencia , abarcando de la etiqueta hasta la más simple sensibilidad humana, el hecho de que maneja una moto como la Nicky Hayden, y una fender vintage que te cagas. Por esto y por razones que abarcarían dos bosques convertidos en papel, House es y será el doctor más destruye rectos del mundo televisivo. Larga Vida a House…
Pros: Que no es Lupus!
Cons: really?

Tags: House, Scrubs, Simpsons, Kovac

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Comentarios
Por Svart
Viernes, 09 de mayo de 2008 | 22:07
L?stima que no conozca a 3 de los 5 m?dicos aqui descritos, pero la descripci?n de los 2 restantes se ajusta bastante bien xD.
No entiendo porqu? las series de m?dicos triunfan ahora tanto... aunk creo que ahora se tienen que inventar personajes ya fuera de la realidad, porque entre hospital central y urgencias, diria que ya se ha descrito todo en el campo m?dico xD (exceptuando a house, que por extra?a raz?n, siempre encuentra casos rar?simos y no documentados en 30 a?os minimo).
Viernes, 09 de mayo de 2008 | 23:18
Conozco a todos menos el n? 4
MOLA! XD
en serio, me he partido la caja cosa mala!
 


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