Wolaaaaas amiguitos, somos Plebe y Master, los teleoperadores de Guayphone. Hoy os enseñaremos cómo salir airosos cuando llameis a una compañía telefónica(noseprometeéxitototalenlallamada). Con nuestros consejos, os ahorareis tiempo y disgustos, ¿qué guay verdad? No, no lo es, ¡pero nos la pela! ¡¡Mujajajaja!!

Antes de nada, debeis de saber que al inicio de la llamada, seguramente os pedirán el número de teléfono y el DNI del titular. Y si habeis llamado olvidandoos de esto, nunca, repito, NUNCA, hagais la bromita de "¿Mi número? Ay, espera un momento, que como nunca me llamo no me lo se, je je je je...".
Las primeras tres veces pasa, pero tener que escucharlo en 4 de cada 10 llamadas, puede marcar permanentemente al teleoperador... Un día la policía se encontrará con un asesino en serie que mate a todo aquel que le haga la bromita de marras. Sobretodo cuando la persona se pone a buscar el número entre papelujos, nada mejor que escuchar “criujrurjuruju” durante 5 minutos para incrementar los instintos asesinos xDD

Algo que se agradece es que el interesado en los servicios, sea el que esté al teléfono. No llames a la secretaria o a tu sobrinete para que te haga un eco, no. Si en ese momento no puedes coger usar las manos o ponte un manos libres, porque es ridículo jugar al teléfono roto:
Teleoperador: Y son 0,15 cent más IVA.
Cliente: (a otro) Dice que son 0,15 cent más IVA.
El Otro: (a gritos) ¿El IVA incluido?
Cliente: Si, si, el IVA incluido.
El Otro: ¿Y si no me lo pongo a cuánto me sale?
Cliente: ¿Y si no se lo pone, a cuánto le sale?
Pensad... ¿Es necesario? XD

Entonces accederán a vuestros datos. Recordad también, que los ordenadores que utilizan son una puta mierda, asi que será normal que tarden... Si, si, Guayphone es una supercompañía que debería de tener los ordenadores último modelo con procesador guachicachapín... Pero si todos los que os atienden son de subcontratas hombre...

Una vez ya hayan accedido, tendreis que explicar lo que quereis. Hay tres tipos de peticiones: información, tramitaciones o reclamaciones. Veamoslas una a una...

- Información: Quieres saber cuando acabará tu permanencia, cuanto estás pagando por llamadas, etc...

· Para este tipo de peticiones, es imprescindible que pilleis lápiz y papel. Así nos evitaremos que el operador tenga que repetir lo mismo 50 veces (recordad detectives, si el cadáver tiene 50 puñaladas en el mismo lugar, su significado tiene), esta regla es ESPECIALMENTE aplicable a las personas mayores que nos llama un minuto antes de que acabe nuestro turno XD. Es recomendable no tirar después el papelito con la información de vuestro contrato, para en un futuro, si salen promociones, ver si os salen a cuenta (y sobretodo para que la policía sepa donde empezar a buscar en caso de que desaparezcáis).

· También se pide que no se empiece preguntando cosas como "¿Eso del anuncio de la flecha de qué va?"... Al operador no le enseñan ningún anuncio (¡olé la info de Guayphone!), no se emociona ni tan siquiera cuando le nombran su compañía, ¡¡no tienen alma!!

· Sed concisos. Puede que el hecho de que vuestra abuela baila la samba o que el sobreinete se hizo pis en el saco de dormir sea un tema fascinante para vosotros, así que escribid un libro e id al grano con la consulta...
Cliente: Hola, verás, es que tengo un móvil nuevo, me lo dejó mi madre, ¿Sabes? Hicimos un cambio de titular y ella hizo un canje de puntos pero no los tengo ahora. El distribuidor le dijo que sí, que ningún problema, que se los ponía a 0 pero el móvil que tengo pues claro, he hecho muchas llamadas.
¿Tiene sentido? ¿Verdad que no? Pues bien, lo que el cliente en realidad quiere decir es:
Cliente: Me gustaría saber cuantos puntos tengo.
La piedra roseta fue creada por un teleoperador chicos.

· Las compañías no son papa Noël, son el diablo: “Quiero un móvil gratis” no sirve, es más, vamos a poner el mute y vamos a reírnos en tu cara, y seguramente se lo comentemos a los compañeros más cercanos que también se desternillarán de la risa.
La compañía no te va a regalar un mísero móvil maldito pobretón, vas a tener que ganarlo con los puntos de tu frente y firmando una permanencia de X meses. Bienvenidos al mundo real xD

· La garantía solo cubre defectos de fabricación, no que se os caiga el móvil al suelo o se moje en la piscina. Aunque nos hemos fijado en que los del servicio técnico tienen una especie de comodín llamado "Humedad", que aplican a toda clase de personas y móviles que no saben cómo reparar...
Yo, Plebe, hago un llamamiento a cualquier técnico que lea esto (a ver si hay suerte), para que por favor, nos diga, qué cojones significa que un movil tiene humedad cuando no se ha caído en el agua xDD (Mi cordi dice que es cuando alguien suda puede ocurrir... La de sudorosos que me han entrado, pues...)

Hasta aquí por hoy para no hacerlo muy largo, mañana las Tramitaciones, las Reclamaciones y más psicópatas.

Continuará...