Todas las videoconsolas de la nueva generación vienen con un espacio dentro incluído para almacenar lo que queramos. Ya os comenté que en el caso de Wii, actualmente se sufre el Síndrome de Plebe (Como lo llamo yo). En Xbox 360 no existe ese problema, porque entre que la Arcade no da para mucho, los juegos de Originals no es que sean precisamente una joya, y que lo más importante serían las demos y da gracias (Y que puedes volverlas a bajar sin problemas, aunque una vez probada, poca gracia tiene) pues casi que los 20GB o los 120GB de la Élite van sobradas.

En Playstation 3, en cambio, la situación es bastante inversa en incluso peor que Wii. A pesar de que me quejo que Wii no tiene apenas espacio, es cierto que al menos tenemos el recurso de las SD que nos pueden salvar y hacer un hueco cuando lo necesitemos a la espera de que Nintendo publique una jodida solución. Eso es porque la memoria de Wii es para juegos y partidas guardadas, y para nada más. No existen parches, ni contenido adicional.

Playstation 3, en cambio, es un universo de dolor.

Actualmente, la versión de Playstation 3 viene con 40GB de espacio, de los cuales solo sirven 34GB por el formato NTFS + el firmware de la videoconsola. En esos 34Gb tenemos que almacenar los juegos que podemos comprar de Playstation 1 (o PsOne), y los juegos extras que vienen en la Playstation Network, es decir, información de por sí nula de no ser que ofrece actualmente un stigma realmente casposo.

Los juegos, señoras y señores, se instalan.

Sí, es como cuando nos compramos un juego en pc: Lo metemos, hay que instalarlo en el disco duro y desde ahí jugar. Con Playstation 3 nos encontramos actualmente con el mismo problema. Podría no ser un quebradero de cabeza, pero desgraciadamente es el gran coñazo del siglo, porque en vez de necesitar 500MB, necesitan 4GB la mayoría de veces. Oficialmente empezaron con 1GB, ascendieron a 4GB con Devil May Cry IV y Grand Theft Auto IV y ahora, Soul Calibur IV vendrá con hasta 6,2GB de instalación. Metal Gear Solid 4 necesita de 4GB iniciales + unos cuantos adicionales que no se saben pero que se van instalando a medida que juegas, de tal forma que puedes acabar hasta con 7GB ocupados. Es decir, que con solo 3 juegos tenemos hasta 14GB ocupados.

Luego viene lo bueno: Los parches, los cuales son igual de descomunales (Muchos sobrepasan la dolorosa barrera de los 300 MB, cuando las actualizaciones de wii se guardan en un espacio diferente a la del user, y las de 360 apenas ocupan el Mb excepto si son MUY graves) ¿La razón? El 'chachipiruli' del Blu-Ray y su procesador Cell, que desgraciadamente necesitan que se depositen estos datos porque el primero es demasiado lento y el segundo tiene una caché de memoria paupérrima para las texturas de Alta Definición que debe mover.

Nunca, en mi vida, he necesitado instalar nada en una videoconsola cada vez que he puesto un disco en ella, y ahora, me encuentro que cuando pongo un dvd en mi wii, debo instalar una actualización para revisar que no esté pirateada, que debo instalar un parche en la 360 cuando voy a jugar a un juego, y que voy a tener que esperar veinte minutos para una instalación de 4GB en el disco duro de Playstation 3 en casi la mayoría de los juegos. De repente, esa ventaja que había frente al pc desaparece misteriosamente, pero es que con Playstation 3 es terrible.

Claro, todo va "bien" hasta que llega al punto de: ¿Y cuando tenga 20 juegos en mi estantería? ¿Y cuando compre juegos de Playstation 1? Sí, claro, los juegos que me bajo son míos para toda la vida, y lso que tengo comprados también. Ahora imaginemos que tengo 8 juegos que me ocupan todo el disco duro y me compro el noveno, el cual me pide también instalar otros 8 GB. ¿Que hago, borro las anteriores? ¿Y si quiero volverlo a jugar? ¿Me lío a ir borrando y cambiando? Claro, puedo cambiar el disco duro interno, sí, me pasaré la vida abriendo y cerrando la videoconsola, no tenía otra cosa mejor que hacer, ¿no? Patético.

Y no, no exagero. Le he pedido a Lizar que le preguntara a un compañero suyo algunos datos más de instalación. A los juegos que he mencionado antes, añadid que Ridge Racer te pide, si quieres, 5GB (Menos mal, este es voluntario) , The Elder Scrolls te añade otros 5,4GB mientras juegas (Al menos en este no tienes que esperar), Motorstorm ya lleva 330MB en parches), Assasins Creed suma otro de 1,2GB, Heavenly Sword instala 1,2GB... O te metes un disco duro de 160GB, o el que te viene con la videoconsola es paupérrimo.

Si continuo, tengo que Folklore ocupa 1GB, Orange Box, unos 440MB, Lost Planet, sobre 5GB, Gran Turismo Prologue (Sí, la DEMO de pago), 6GB... Ya solo con eso, sumo 46,6 GB. ¿A que mola? Sumando instalaciones, nada de parches.

Pero la situación va a peor si encima añadimos las declaraciones que hizo el presidente de SCEA, alegando de que "Europa tiene con 40GB un disco duro muy grande. De hecho, yo solo le daría 10GB". ¡¿10, solo?! ¡Si con eso no tenemos ni para empezar! ¿Y para que, las instalaciones? ¿Para que se vean igual que en la 360? ¿Para eso? De verdad que es horroroso, y aun nos queda por recibir el archiconocido Resistance 2, que a ese ya le dedicaré otro Hatedgames, porque tiene guasa.

Ah, ¿La razón por la que Soul Calibur IV necesitan 6,2GB de instalación? Las tetas pesan, es la única explicación que le encuentro. Y claro, todos sabemos que un par de pechos bien descomunales como solo los japos saben diseñar necesitan también de un par de buenas físicas. Si no, no tiene lógica.

PD: 20 Hatedgames. Tendría que currarme una cabecera, y eso... Agradecimientos a Lizar y a Reit por ayudarme con este artículo. ^^

Era el día libre de Guybrush y pensaba aprovecharlo al máximo. Lo primero que tenia pensado hacer era navegar un poco por la red, a ver que podía encontrar. Mientras estaba barriendo, en el comedor, apareció una extraña luz y de ella salió alguien muy parecido a él pero con unos cuantos años más. Ese hombre apareció completamente desnudo y le miró fijamente.
- Guybrush, tráeme algo de ropa, tu camiseta gris me valdrá
Guybrush no comprendía nada. Al ver esto el hombre desnudo le dijo.
- Guybrush, soy tu yo del futuro y he venido a informarte de una guerra.
Guybrush le cedió ropa a aquel hombre sin acabarse de creer demasiado lo que le contaba.
- Guybrush, hoy una de tus mejores amigas, publicará un chiste en su blog. El problema es que el chiste va a ser tan malo que va a provocar un dilema. Habrá cientos de comentarios (incluidos los tuyos) y eso provocará una revuelta que se extenderá por toda la red. Por desgracia, llegará al sistema de defensa Skynet, que enloquecerá por completo y atacará a Rusia, provocando una guerra que será el inicio del Apocalipsis.
El Guybrush actual no se creía lo que le estaba diciendo ese hombre del futuro.
- Perdona, ¿me estas diciendo que por un chiste malo, habrá un Apocalipsis?
- No, te estoy diciendo, que los comentarios a ese chiste, provocarán una guerra que provocará el Apocalipsis. Pero no esta todo perdido. Por suerte, unos pocos sobrevivimos. Tu estas destinado a ser el líder informático de la resistencia humana y reprogramar Skynet, para que deje de atacar. El resto de implicados en el asunto (Lupus, Byjana y demás) tendrán otras misiones que cumplir. Por suerte, hemos conseguido crear la maquina del tiempo para avisar a los responsables de esto y que no lean el chiste. Byjana ya ha informado a su yo del pasado (es decir, de tu época) para que no lo publique. Veamos si ha tenido éxito.
El Guybrush del futuro se acerca al ordenador y abre el blog. El chiste ya ha sido publicado
- Demasiado tarde. Pero ahora, tus conocimientos informáticos pueden hacer que se borre todo el blog y evitar esta guerra.
Guybrush se mira el chiste y dice:
- El chiste es malísimo y por el bien de la humanidad, nadie debería leerlo.
- Es decir, que vas a pasar de mi ¿no?
- Pero si te he dicho que nadie debería leerlo!
- Si, también lo dije yo hace años, y mira, si lo hubiera borrado, no habría habido guerra. Entonces deberé encargarme yo mismo.- Dice el Guybrush del futuro, ya empezando a tocar el teclado para borrar los datos.
- Pero, si borras esto ahora, jamás se creará la maquina del tiempo, tu no podrás venir hasta aquí, no podrás advertirme y entraremos en un bucle infinito, por no contar que tu quedarías aquí atrapado.
- Maldito Guybrush que ha visto miles de películas de ciencia ficción y se conoce los bucles temporales. Bien, pues yo me vuelvo a mi futuro, pero no digas que no te lo advertí.
- Oye, no te acordarás por casualidad de la combinación de la lotería de hoy no? Es que, a lo mejor, si me toca, puedo evitar la guerra.
- Si, por supuesto. Pero no te preocupes, lo primero que atacará Skynet es el sistema informático del banco central y perderás todo el dinero.- Y diciendo esto, el Guybrush del futuro desapareció en un resplandor dorado.
- Vaya, ha dicho que me lo diría pero se le ha olvidado. Y además se ha llevado mi camiseta. Mañana mismo me haré un tatuaje que diga “Devolverme la camiseta y decirme el número premiado” así me acordaré.

Domingo, 29 de Julio de 2008.

Una adorable jovencita está estirada en el sofá de su casa, disfrutando de la agradable y fresca brisa del aire acondicionado. Se rasca la barriga con parsimonia, mientras piensa en lo bien que iría tener una horchata en aquel momento entre sus manos...

De repente una extraña luz empezó a aparecer en medio de su salón.
- ¡Leches! ¡Un desgarro espacio-temporal!- exclamó la chica sin levantarse.- Debería ir a por mi cámara... Uf... Pero es que en mi habitación hace calor... Y no se si tiene pilas...
Del desgarro espacio-temporal surgió ella misma, pero con más años, y vestida con un modelito del futuro.
- Hola, soy tu yo del futuro.- le dijo la chica del futuro.- Y vengo a decirte qué debes hacer para que tu ropa quede más limpia.
- ¡¿QUÉ?!
- Bueno a eso, y a hacerte una advertencia.- pausa dramática- Hoy se te ocurrirá un chiste tan malo y tan friki que no deberás de publicar nunca en tu blog...
- No me digas... No comentará ni dios...- comenta afligida la chica del presente.
- ¿Qué? No, no, si comentarán a tutiplén. ¡Pero sus airosos comentarios provocarán una revuelta que se extenderá por toda la red y después al mundo real! ¡¡Provocando el apocalipsis!!
La chica del presente mira a la del futuro en silencio.
- Emm... Vale... Pero por curiosidad... ¿De cuántos comentarios estamos hablando?
La chica del futuro mira en silencio a la del presente.
- No me vas a hacer caso, ¿verdad?- pregunta la chica del futuro.
- Jo, ¡pero si he dicho que vale!
- Ya, pero yo también dije eso cuando me visitó hace años mi Yo del futuro y acabé publicándolo en el blog...
- Oh... Vaya, si que es un problema, si...
- Tendré que matarte...
- ¿Eso no crearía una paradoja espacio-temporal que acabaría con tu propia destrucción?
- ¡Maldita Yo del pasado que leía demasiado a Asimov! Mira, yo... Creo que me vuelvo a mi futuro apocalíptico... Y eso...- concluye la Yo del futuro mientras abre otro portal a su tiempo.
- Saludos a Master, a Lizar a Lupus, a Guybrush, a Sharra y a ese que le gusta tanto Linux...
- ¿Adriana?
- Si, creo que es ese...
Y la chica del futuro desapareció en un resplandor dorado.
- ¡Ay mierda! ¡Se le ha olvidado explicarme lo de lavar la ropa!

Se sube el telón friki y aparece un vampiro Malkavian atracando a alguien navaja en mano.
Se baja el telón. ¿Cómo se llama el cómic?

MALKINAVAJA.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Me voy corriendo antes de que os de tiempo a coger las piedras.

¡¡Bezoteeez!!
Plebe.

"... y Timmy murió buscando el fin del scroll" es más o menos como empezaría yo este artículo bastante chistoso anecdótico. Parece ser que los de Microsoft han querido ser tan graciosos que han inventado lo que muchos llamaríamos el "Mortal Scroll Infinito", y dicho cacharro yo crro que hará más mal que bien en pc's poco potentes, os explico.

Si vais a Live-com com Windows XPSP2+ y Firefox 2+ o IE7+ y os ponéis en la sección de Imágenes, solo hay que teclear una palabra básica, como "Dark", para ver que nos aparece un marco dentro de la página. Si intentamos llegar al final de ese marco, es imposible, ya que empieza a cargar aun más imágenes, desplazando la marquesina. Intentándolo de nuevo, lo vuelve a hacer, y así, dando la sensación de ser hipotéticamente infinito.

No lo es, obviamente, si buscamos algo poco común no nos dará tantos resultados y tocaremos suelo. Pero para cosas como "dark", light" o "yogur", el resultado es bestial. Y yo me pregunto: A la que llevas unas, digamos 1.520.369 imágenes pequeñas vistas y almacenadas en la ram del pc, ¿No rebienta? Yo paso de intentarlo, no quiero acabar como Timmy...

Hola mis pequeños incautos, bienvenidos a una nueva intervencion de lupus, el que si es lupus (y no tejón...).
En los meses que llevo en este país he notado algo muy curioso, dícese que digno de mi comentario y/o burla; y no es más que esa extraña tendencia de extranjerizar todas las palabras, más espescificamente el americanizar (en el sentido yankee de la palabra) muchas cosas.
¿Ejemplos? Footing, Bicing, Hiking, etc etc etc...
¿Por que esa manía de convertir todo en un present continuous? Digo, ya en mi país había vivido el particular drama linguistico de convertirlo todo en un posesivo, como Charlie´s o Rojo´s o Baño´s.
A este ritmo no me cabe duda que en un futuro no muy lejano una conversación de una familia local podría sonar así:

-Mamá prepara el desayuno mientras Dani e Imma enguyen con desespero un plato de cereal, papá hace su entrada-
Papá: Buenos días familia, que gran día hace, ¡tanto que no me importa ir al curring!
Mamá: Pero que buen humor cariño, ¿es que ha ganado tu equipo en el futboling?
P: Pos claro mujer, con unos goles magnificos, es que este equipo es de tres pares de cojones, un ejemplo para el deporting.
Dani: Jo papá, que apenas comienza la temporada, no te vayas ahora a dejar la pasta en apuesting.
Imma: Si papá, mira que necesito un bolso nuevo para ir al escueling.
M: a ver, dejemos a papá desayunar tranquilo, que necesita ese buen humor para hacerle peloting hoy al jefe a ver si le sube el sueldo del curring.
I: Pos lucete papá, y ya sabes, si no sabe a mierda es que no has besado bien el culo.
M: Imma! niña, de donde sacas esas expresiones! deberías dejar de hacer tanto televisioning, que esos programas yankees solo enseñan palabroting de ese estilo.
-Imma se retira entre risas mientras mamá la arrea como el ganado para que se termine de vestir-
D: Oye papá, estaba pensando, sabes que pronto cumplo los 18, y bueno, tu lo prometiste...
P: Si si, ya se, pero aun no estoy muy seguro, tu sabes que eso del moting a mi no me gusta mucho.
D: Jo papá, pero si lo prometiste, yo te prometo que si me compras la moto no hare gilipolling en la calle.
P: bueno bueno, ya veremos, si el aumento viene seguro que el moting estará mas cerca. Ahora, te quería preguntar algo...
D: ¿Si?
P: Bueno hijo, es que ya estas en la edad, y estas son cosas que un padre le gustaría saber, ¿ya tu has hecho el folling?
D: Bueno, la verdad es que, em...
P: No tienes que hacer averguenzing delante de mi Dani, que soy tu padre...
D: Bueno, no papá, no he hecho el folling aún, es que las tías que conozco viven haciendo el capulling, tienen unos aires de divas, y para dejarme una pasta en una salida, pues prefiero hacerme el pajing.
P: A ver Dani, que no puedes vivir del pajing toda la vida, yo te propongo algo, así, de coleging, ¿y si nos vamos de puting esta noche?
D: ¿De puting? que fuerte papá, pero es que no tengo pasta, me la he dejado todo en peting...
P: Ay hijo, ten cuidado con el peting, que el porring no esta mal, pero si te nos enganchas a cosas más fuertes te podemos perder...
D: Tranqui papá, que yo del porring no paso...
P: Ese es mi hijo, entonces Dani, ¿que dices, nos vamos de puting?
D: Vale papa, nos vamos de puting.
-Mama e Imma vuelven a la cocina, miran sospechosas a los dos hombres-
M: Pero que silenciosos, seguro que estaban haciendo el cotilling...
P: Vamos, que el cotilling es cosa de marujas, ahora un permiso, que tengo que ir a hacer el mierding antes de irme al curring.
D: Cuidado con el cuesquing, que la última vez cuando fui a hace el mieing estaba como una zona de desastre el baño...
I: Pero que guarring con ustedes dos, asquerosos...
M: A ver chicos, vamos tiranding que tengo que ir a hacer llening del tanque de gasolina antes de llevarlos al escueling
D: ¡Suerte con el peloting viejo!
I: ¡¡No vayas a hacer chapuzing!!

Un prospecto acojonate, ¿no? Oh bueno, las maravillas de la globalización
cheers boys and girls

Lupus.

1.- ¿No son buenas tardes?
Guybrush Threepwood: Buenas tardes.
Cliente (Con interferencias): ¿Si?
Guybrush Threepwood: Buenas tardes, ¿me oye usted bien?
Cliente: No, no. Se equivoca (Y cuelga)

2.- Pues va a ser que si (le guste o no)
Guybrush Threepwood: Buenas tardes. Le llamamos de Guayphone, mi nombre es Guybrush Threepwood, ¿es usted la usuaria de la línea 6XX XXX XXX?
Clienta: Si, yo misma.
Guybrush Threepwood: Encantado de saludarla. Nos ponemos en contacto con usted para preguntarle si ha recibido un mensaje nuestro informandole de una promoción que si usted efectua una recarga, le regalamos 5€ más. ¿Ha recibido usted este mensaje?
Clienta: Si, lo he recibido, pero no quiero ninguna promoción.
Guybrush Threepwood: Bien, en ese caso, solo indicarle que si usted no efectua una recarga, la tarjeta le caducaría y podría perder el número de telefono y el saldo que le quede.
Clienta: No, si yo recargaré, pero no quiero ninguna promoción.
Guybrush Threepwood: Entonces indicarle, que al hacer dicha recarga, en un plazo de 10 dias, se le recargarán 5€ más promocionales.
Clienta: Que no, que no me apliques la promoción, que no la quiero.
Guybrush Threepwood: Pero señora, informarle que si usted recarga, automáticamente, se le aplican estos 5€ de regalo.
Clienta: Pues quítame de esta lista, que yo no quiero esta promoción y si se me aplica automáticamente me borro de la compañía.
Guybrush Threepwood: Bien, como ya le he dicho, la promoción es automática y, si recarga, en 10 dias, le regalamos 5€ más.
Clienta: Ah, que la promoción es que me dais 5€ más. ¿Solo por recargar?
Guybrush Threepwood (Pensamiento): Esto es lo que te estaba diciendo hasta ahora. (A la clienta): Exacto, así es y solo la llamabamos para informarle de esto.
Clienta: A vale, pero no me pasareís a contrato, ¿no?
Guybrush Threepwood: No, solo le regalamos 5€ si usted previamente recarga.
Clienta: A vale, gracias.
Guybrush Threepwood: A usted por su atención (La que no me has prestado hasta el final, claro). Buenas tardes

Os juro, que de haber existido una lista con los números a los que se le iba a aplicar la promoción, hubiera borrado el número de la mujer y santas pascuas. Bueno, como mínimo, logró entender que cuando se le dice, "Te regalamos 5€", significa que le vamos a dar 5€.

3.- ¿Dónde estoy?
Guybrush Threepwood: Buenas tardes. Le llamamos de Guayphone, mi nombre es Guybrush Threepwood, ¿es usted la usuaria de la línea 6XX XXX XXX?
Clienta: Si, pero yo estoy en telefónica y estoy muy bien como estoy. No quiero cambiarme a ningun otro. (Y cuelga)

La pregunta es: Señora, ¿¿¿usted sabe que es clienta de Guayphone??? Porque no lo parece.

Cuando diseñé la Galería de los Horrores, no lo hice pensando en que tendría que estar actualizando día sí, día también. De hecho, a hoy la versión nueva aun no tiene el material nuevo que he ido generando inconscientemente durante los dos años, pero ya me pondré a ello porque ahora tengo anginas y no estoy de humor para rebuscar en Fénix. A cambio, os informo que he cambiado el enlace, y ahora la galería es más vistosa.

Un detalle: Los análisis a partir de ahora los publico ahí, así que tocará ir echando un vistazo si es que alguien los sigue y tal. Idem con los monotemas, aunque supongo que pronto pondré un tagboard (Oh, dios mío) para ello. Para compensar, hay 2 análisis más, y dos hatedgames nuevos. Ale, ya he cumplido mi parte que debía de haber cumplido hace 3 días. ¿Humor? No, humor no tenía, pero sí 38 de fiebre. Y el curro que me tengo que meter para subir cada artículo es demasiado, pero bueno, si se leen...

Últimamente el jefe donde trabajan mi madre y mi tía anda muy pero que muy motorizado, y ambas llegan a casa de tal forma que hay que jugar con ellas al Tetris para recomponerlas (Y a veces nunca nos encaja esta pieza) . Así que, buscando por No Puedo Creer Noticias, he descubierto lo que posiblemente sea su terapia ideal.

Obviamente, habría que hacerlo un día que ni el jefe ni su mujer estén en las oficinas, claro está, porque se puede organizar la de sanquintín, pero alguien tendría que grabarlo, y luego enviárselo en formato HD para que contemple que a ellas tampoco les encanta estar con el agua al cuello en los últimos días de campaña y necesitan dosis de cafeína en dosis estratosféricas . Dentro vídeo, no tiene perdición alguna (Hasta que lo quiten, claro)

Obviamente, es aplicable también a cualquier jefe que haya, por ejemplo, el de Guayphone, o el de Plebe (Ah, pero, ¿Plebe tiene jefe? Que bajo ha caído nuestra jefa) , o el de... xDDDD

Los libros que solían ponernos de lectura obligatoria en el instituto, solían ser un auténtico muermo (sobretodo en literatura castellana), pero hubo uno de ellos que me encantó, "El Mecanoscrito del Segundo Origen" (de Manuel de Pedrolo). Fue un libro muy diferente de los que yo solía leer en aquella época, los típicos sobre amoríos adolescentes (si, tuve una etapa oscura, ¿fale? Y Batman tuvo una época en la que les decía a los niños que se lavaran los dientes xDD). 

La historia empieza con una joven Alba, que ve como un par de chavales de su pueblo tiran al río a Dídac, un chico de más o menos su edad, simplemente porque es negro. Antes de lanzarse al rescate, ve una especie de platillos volantes en el cielo, pero no pierde el tiempo y se sumerge para sacarlo del fondo del lago. Cuando vuelven a la superfície, se encuentran con que los otros chicos están muertos con el rostro contraído. Alba y Dídac miran hacia el pueblo, y ven que está completamente en ruinas, y decenas de cadáveres de los habitantes, están en las calles, los paltillos volantes, han matado a toda la humanidad.

A partir de aquí, empieza una lucha para sobrevivir en un lugar desolado, sin ningún tipo de energía o vida, buscando a otros que estuvieran también sumergidos en el agua en el momento del ataque y que hubieran sobrevivido. Deciden aprender todo lo que puedan y por ello devoran manuales constantemente, a causa de esto, se ven como los responsables del saber del futuro, y buscan maneras de conservar los libros, para aquellos que serán sus descendientes.

La narrativa es muy fluida, y los personajes se te hacen cercanos, notas que son de carne y hueso, y sobretodo notas que aún son niños que se han visto obligados a comportarse como adultos, para cuidar y proteger el uno al otro. MUY recomendado, si no lo habéis leído, leedlo pero ya.

 

¡¡Bezoteeez!!

Plebe.

PD: Sobre lo de Cocó, aún me duele llegar a casa y no oír como se levanta de su cuna, pero ya estoy mejor, muchas gracias a todos los que me disteis vuestro apoyo. Un besazo para cada uno.