Heeeeehehehehe, hey chicos... ya que hace mucho que no subo nada, he pensado haceros un regalo.
Matando el rato con un editor de cartas tipo Magic: The Gathering he estado creando algunas cuantas cartas basadas en el blog... a ver si os echáis unas risitas.



     

     

     

Bueno, espero que os loleéis un poco.
Cierro sesión.
Lizar.

Incautos lectores debo advertiros por el bien de vuestr salud mental no leaís este artículo. Os preguntareís, en ese caso, porque lo escribo. Pues es muy sencillo, desde ayer mi cordura esta huyendo por momentos, y creo que para recuperarla, debo contar a alguien lo que sucedió.

Todo empezó cuando inocente (e inconscientemente) quedé con el grupo de freak's para ir a ver Ice Age 3: el orígen de los dinosaurios (Altamente recomendable, por otro lado). La película empezaba a las 22.30 así que quedamos en que primero iríamos a un buffet libre asiático que hay en el Heron City.

Allí las señales estuvieron claras, aunque yo no quisiera verlo. Primer punto que debía hacerme sospechar, dentro del buffet, había Pizza. Si, pizza en un asiático. Será que ahora Italia queda al lado de china. En segundo lugar, también podíamos encontrar junto al sushi, el jamón del país y la crema catalana. Ese tipo de cosas debieron hacerme sospechar que nada era normal, pero yo, ajeno a lo que estaba a punto de pasar, seguí disfrutando del sushi (Si, el sushi es como la Kryptonita, hace que pierda el conocimiento absoluto, guiño, guiño).

Y ahora viene lo extraño... Para cuando quise darme cuenta, el freaky que tenía sentado a mi lado (Y al que llamaré Caballo loco, él sabe porqué, y si no le gusta que me lo diga y lo cambio) estaba construyendo una torre (La que podeís ver a vuestra derecha).
Si os entreteneís a contarlos, vereís que hay diez tarrinas de yogur, de las cuales, ocho fueron engullidas por él (las otras dos, eran de Sharra y mía). Al preguntarle como lo había hecho, no supo dar una respuesta.

Tras meditarlo durante un rato, llegamos a la conclusión que, en su estómago, hay un agujero espacio-temporal hacía una pequeña población de África, dónde les encanta el yogur de sabores.

Aunque no os lo creaís, Caballo loco agotó todas las reservas de yogur Hacendado de sabores que tenían en el restaurante. Parece increíble ¿Verdad? Pues es cierto. Cuando llevaba dos minutos sin engullir yogur (Todo en logro para él) se acercó una mujer, preguntando que donde estaban los yogures de sabores, porque en su lugar correspondiente, solo había yogures normales. Caballo loco (Chico, tengo que buscarte un ápodo más corto), ni corto ni perezoso respondió señalando el agujero espacio-temporal hacía África (el lugar dónde debería estar su estómago) "Aquí". La mujer se quedó alucinando. No podía creer lo que estaba sucediendo. Un muchacho aparentemente normal, admitía haberse comido todos los yogures de sabores de un restaurante mientras el resto de comensales se estaban partiendo a mandíbula batiente

Pero aquí no quedó la cosa, al cabo del rato, la misma mujer, volvió con su hijo, que no se creía que Caballo loco (al que vemos en la foto de la izquierda, enorgulleciéndose de su obra) hubiera acabado con las reservas de yogur. Lógicamente, la hilaridad general volvió a estar presente anta la atónita mirada del niño. Estuve tentado de decirle a la mujer (o al chaval) que cogiera un cuchillo y lo comprovaran por si mismos. ¿Quien sabe? A lo mejor podían conseguir un viaje a África y vivir una aventura a lo Robinson Crusoe (eso sí, por los informes que se han podido extraer debido a los extraños gustos de Caballo loco, es posible que la tribu africana se alimente, además que de yogur, de seres humanos [Para más preguntas remitirse a Caballo loco]).

En fin, todo un misterio digno del mismísimo Iker Jimenez que, algún día, algún valiente se atreverá a desvelar.

A por cierto, supongo que os preguntaríes por el título, bien, todo artista (Si se le puede denominar así) desea bautizar su obra. Tras mucha meditación, decidimos que la torre debía llamarse "Yogulado" (porque era de yogur, y estaba inclinada o simplemente porque surgió el chiste). 

Si habeís sido tan insensatos de leer el artículo entero, espero que no caigaís pronto en la locura. Un saludo!!

El domingo fuí a ver con los frikis la película de “Transformers: Revenge of the Fallen”. Íbamos to alegres a ver una película de robots dándose piños, y luego ya el sector masculino a ver correr a Megan Fox a cámara lenta y el sector femenino a ver al soldado buenorro de la primera peli.
La peli fue entretenida, y ya está. Tenía alguna que otra cosa buena, pero en general... en general... (llanto).


Todo empieza explicándonos que unos 15000 años AC, vinieron Transformers chungos a la tierra y aplastaron humanos, y construyeron algo parecido a la Fortaleza de la Soledad de Superman.

Tras este comienzo sacado de National Geographic, vemos un poco de acción, dos Decepticons, uno Demolishor  (el megatocho con dos ruedas del trailer) y Sideways (uno al que le gusta atravesar casas chinas), están haciendo cosas malotas en un barrio de china. Así que el nuevo equipo formado por los Autobots y el Soldado Buenorro & Cia, se disponen a detenerlos. Así se nos presenta a nuevos Autobots, tres motos llamadas Arcee’s (las tres son iguales, pero en diferente color... ¿por qué su figura se transforma de otra manera? O_O), a los gemelos Mudflap y Skids, que su papel será tratar de hacer que los niños se rían porque se pelean entre ellos y dicen cosas como “chócala tron, qué colgao está ese tío, etc...” y Sideswipe, un guerrero que parte en dos a Sideways al más puro estilo ninja y que según sus propias palabras “Soy la leche”.
La persecución está guapa, y Optimus tras varias ostias se pela al Megatocho Decepticon. Aparte de los gemelos, las nuevas adquisiciones Autobot parecen de lo más apropiadas para una peli de acción, la cosa pintaba bien... Hasta que te ves la peli y te das cuenta de que... de que... ¡¡¡tienen más protagonismo los gemelooosss!!! ¡¡¡BUAAAAAAAA!!!

Vale, Plebe, reponte, sigue contándolo... snif...

Bueno, Sam  (el prota humano) se prepara para irse a la universidad, mientras que sus padres preparan sus vacaciones a Francia (la madre, que en la primera película era graciosa, en esta es de cargante...); mientras que Mikaela (o Mikela, según el doblaje de aquí) trabaja en un taller de coches.
Sam  se da cuenta de que en la sudadera que llevó en la primera peli había un trozo del cubo pegado. El cubo reacciona ante él y le da una visiones que lo flipas, luego se le cae al suelo y funde todo el suelo hasta llegar a la cocina, donde a causa del golpe, ¡ZAS! Crea nuevos robotejos a partir de los electrodomésticos de la cocina, que van directo hacia Sam para joderle el día. Por fin aparece Bumblebee y les dispara, bueno, a ellos y a la casa, haciéndola saltar en pedazos, por suerte puede recueprar el trozo de cubo y dárselo a Mikaela... Según una extraña ley americana universitaria, Sam no puede llevar su coche a la universidad, así que le rompe el corazón a Bumblebee cuando le dice que nanai de ir con él, lo que hace que se ponga a llorar (manía la de este robotejo la de perder líquidos...).

Mientras, en el espacio, Soundwave (¡¡seeeeh!!), que en esta película es un satélite, saca muchísimos tentáculos (¡¡seeeh---uuh???) y se acopla con un auténtico satélite de comunicaciones de la tierra (¡eso es lo que les mola en Cybertron! XD). Cuando ya se ha dado un gustito, decide ponerse a espiar las comunicaciones en la tierra, así se entera de dónde está escondido el trozo del cubo que cogió Optimus, donde lanzaron a Megatron y de que a Obama le gusta el café con la leche natural.
Así que decide no despegarse del satélite y enviar a Ravage (¡¡seeeeeh!!), un gatito la mar de mono a buscar el trozo del cubo y después con él a revivir a Megatron junto a otros Decepticons (a destacar el gran momento en el que Scalpel, doctor Decepticon dice “Necesitamos piezas de recambio para Megatron”, y los Decepticons se abalanzan sobre uno de los suyos para despedazarle xDD).

Megatron emerge de las aguas to cabreao para dirigirse hacia su venganza hacia Optimus Prime y... eh, eh, ¡¡¡eeeeh!!! ¡Megatron! ¡Que Optimus está por el otro lao! ¡Que te estás yendo para el espacio! Ah, bueno, te irás a hablar con Soundwaveeeeeh te lo has pasao!! ¡¡¿Pero dónde coño vas?!! ¿Qué es ese planeta que parece Saturno? ¿Qué es esa nave llena de vainas?
Ahh... Vale, vas a darle un par de ostias a Starscream (a quien por cierto le han cambiado el doblador) porque ha asumido el mando en tu ausencia, así me gusta, dejando bien claro quién manda. Pero escúchale, que tiene razón cuando dice que las crías se van a morir sin energon... Ooooye, ¿quién es ese transformer que hay ahí detrás? Presenta... nos... lo...
...
...
No... Si no me he quedado sin palabras porque se llame Fallen, no, no... Esto... Megatron... Líder absoluto de los Decepticons... Némesis de Optimus... Malo malote... ¡¡¿¿POR QUÉ COÑO TE ARRODILLAS ANTE ESE DON NADIE??!!!
¡¡¡¡ARAFAFARAFFSFSSGSHASFASRF!!!! ¡¡¿¿¿CÓMO QUE “AMO”???!! ¡¡¿¿CÓMO QUE “MAESTRO”??!! ¡¡¿¿Acabas de partirle la jeta a Starscream por haber asumido el mando y tú le lames los cojinetes a esa brocheta sentada en su trona??!!

Mira, vamos a otra parte...

Leo, el compañero de habitación de Sam resulta tener una web sobre los robots alienígenas que el gobierno pretende ocultarnos y uno no puede evitar pensar “¡Maldición! ¡Tendrá el mismo papel que los hackers de la primera peli!”. Además, una de las vecinas de habitación, Alice, le hace tilín Sam y trata de todas las maneras posibles beneficiárselo. Por “suerte”, aparece Bumblebee para quitársela de encima y llevarle hasta Optimus, que le dice que el pedazo de cubo ha sido robado y que le necesitan como embajador entre los humanos y las máquinas, puesto que ha aparecido un humano-grano-en-el-culo de parte del presidente que les ha dicho a los Autobots que se las piren del planeta. Sam, seguramente aún con el calentón le manda a tomar viento y se va, suponemos que también a causa del calentón, se olvida de mencionarle, que él se encontró con otro pedazo del cubo y que ahora lo tiene Mikaela...

Sam se va a sus clases de astronomía, impartidas por un profesor que tiene toda la pinta de disfrutar beneficiándose a sus alumnas. Es en esta clase, cuando Sam vuelve a ver símblos en todos lados y se lee su libro de astronomía en pocos segundos, para empezar a rebatir las teorías de Einstein, consiguiendo ser expulsado de clase. Llama asustado a Mikaela y mientras le pregunta por el pedazo, un mini Decepticon llamado Wheelie trata de abrir la caja fuerte del taller y llevarse el cacho del cubo (“Estarás muy buena, pero no eres muy lista” dice el cabrón xDD). Resulta ser un patazas y pisa una trampa para ratones y una placa adhesiva, haciendo más ruido que mis vecinos cuando marca el Barça y siendo descubierto por Mikaela, que le quema un ojo con un soplete y lo toma como rehén dentro de una caja metálica. Mikaela decide tomar un vuelo hasta la universidad de Sam, para ver qué le pasa y de paso se lleva al vacilón de Wheelie con ella.

Mientras, Alice, la rubia pechugona decide beneficiarse al fin a Sam en su cama, y al fin entendemos por qué tanto interés en un don nadie, la fulana resulta ser una Decepticon disfrazada, que Mikaela acaba atropellando con el coche. Entre pitos y flautas a ese mismo coche se suben el webmaster Leo y Sam. Pero son capturados por un helicóptero igualico a Blackout (el helicóptero que la palmó en la primera peli) pero no lo es, este se llama Grindor (ah amigos, los repintados...).

Grindor les lleva con Megatron y Starscream, y Scalpel, saca de la mente de Sam de una manera un tanto asquerosa, la información sobre los símbolos que él veía y que parece ser que le transmitió el cubo (esto lo supieron porque se lo dijo la brocheta maestra...). Justo cuando el doctor de la seguridad social Decepticon va a quitarle el cerebro, Optimus aparece y se lo carga, para después tener una batalla contra Grindor, Starscream y un Megatron al que ya se le nota que le han cortado los huevos, porque Optimus se enfrenta a los tres y les da una somanta palos increíble, aunque eso sí, acaba muriendo. Sep, Optimus muere, aunque los fans de Transformers ya le hemos visto morir muchas veces, estamos curados del espanto.

La brocheta conocida como “Fallen” se regocija ante la muerte de Prime, puesto que según él, solo un Prime puede detenerlo y ahora no queda ni uno.
Mientras, asistimos a un momento en el que todo espectador se lleva las manos a la cabeza y no puede evitar balbucear “p-p-pero...”. Al principio de la peli, tras los hechos ocurridos en china, hemos visto cómo transportaban a la base a los soldados con su ataúd y su bandera americana, llevados a hombros de sus compañeros... Pero ahora muere Optimus, es transportado a la base con ganchos en un helicóptero de los humanos y cuidado, a unos 50 metros del suelo, ¡¡LO DEJAN CAER!! ¡¡Lo desenganchan y CATACRAAAC!! ¡¡P-P-PERO...!! Lo siento, pero yo soy Autobot y le lanzo un misil al puto piloto.

Soundwave que se sigue poniendo a tono con su satélite, envía una señal de Fallen a toda la Tierra en la que pide que o le entregan a Sam, o se lo carga todo. La cosa está malita, sorbetodo porque Bumblebee tiene que cuidar de Sam, Mikaela, Leo (que lo está flipando en colores) y los puñeteros gemelos Autobots que dan ganas de entregárselos a Fallen a ver si hace algo con ellos.

Sam toma la iniciativa de averiguar algo sobre los símbolos, y Leo le dice que hay un webmaster que es su adversario con otra página que podría ayudarle, “Robowarrior”. Robowarrior resulta ser nuestro bien amado ex-agente pirado del Sector 7 de la primera peli, el agente Simmons (¡¡ole!!), quien nos muestra más merchandising de la secreta organización (ya desmantelada), esta vez unos calzoncillos tanguilla... ¡¡¿Por qué el soldado buenorro no hace estas escenas?!!

Simmons les informa que los símbolos que ve Sam están por todo el mundo en muchas ruinas, pero qué no sabe leerlos porque es idioma cybertroniano, pero ni los gemelos ni Bumblebee saben leer esos símbolos, porque son muy antiguos. Por suerte, nuestro cautivo y cachondo Decepticon Wheelie conoce a alguien que sí podría leerlos, y Mikaela le promete no quemarle el otro ojo si les dice donde encontrarlo.
Se dirigen a un museo de aviación muy famoso, y Wheelie les lleva hasta un Blackbird oxidado, que en contacto con el trozo del cubo se despierta, justo cuando se dan cuenta de que es Decepticon... jubilado. Porque es un abuelete (que cae de puta madre) que se cae a pedazos, que desvaría y tiene incontinencia de gases, su nombre es Jetfire, y si, era Decepticon, pero decidió cambiarse de bando. Wheliee al enterarse de que puede cambiar de bando, se pone hecho un jamelgo y se agarra de la pierna de Mikaela, como... ejem... los perritos cuando están cachondicos... y le pide poder quedarse con ella.
Wheelie: ¡¡Por favor me quiero cambiar de bando!!
Mikaela: ¡Oh, qué mooono!
Sam: ¡Oh, por favor, está desnudo y es un pervertido!

Jetfire (que nos deja la mítica frase de "Tengo el culo lleno de óxido") mira los símbolos y los teletransporta a todos al desierto de Jordania. Allí le explica a Sam que los símbolos son un mapa y explica la historia de Fallen. Parece ser que en un inicio eran 7 Primes que vivian juntitos como una familia, pero como en toda familia hay una oveja negra. Uno de ellos, inventó una máquina destructora de soles, para transformar esa energía en energon (algo así como nuestro agua, pero para los transformers). Quería destruir el sol de la Tierra, por ello sus seis hermanos tuvieron que enfrentarse unidos a él (porque según cuentan era demasiado chachipoderoso) e autoinmolarse para esconder la llave matriz que daba vida y que activaría la máquina. El desertor sería llamado Fallen. Vamos, que lo que tenía Sam en la cabeza, era el mapa que llevaba a la llave. Dado el poder de la llave, Sam piensa que podría resucitar a prime con ella, por lo que se pone en contacto con el soldado buenorro y le cuenta su plan, así que deben llevar a Prime al desierto.

Tras varios enigmas y tal, Sam, Mikaela, Leo, Simmons, Bumblebee y y los patanes de los gemelos, llegan a las ruinas de Petra, ¡¡Sí!! ¡Donde estuvo Indiana Jones! Allí los gemelos hacen un boquete en la pared y se revela un pasadizo secreto, donde están los cadáveres de los 6 Primes y la llave, pero al tocarla, se deshace en polvo, aún así, Sam mete el polvo en un calcetín sudao y se lo lleva (qué mejor manera de llevar una reliquia como esa...).

Los soldados llega a una localización demasiado parecida a la que se enfrentaron a Scorponok en la primera película y tras dejar caer a Prime (esta vez con paracaídas), avisan a Sam y a Mikaela por radio para que vayan hacia allá. Llegan los malos (a los que no nombraré porque la mayoría son cloones de sí mismos) y robots y humanos empiezan a darse de ostias mientars Sam corre a toda pastilla y recordándole cada treinta segundos a Mikaela cuantos kilómetros o metros faltan para llegar (ojo, van corriendo).

Mientras, los Constructicons forma a Devastator, una inmensa mole que come arena y que se enfrenta a los gemelos, pero Megatron ve que no merece la pena y decide enviarlo a hacer algo más importante, como romper una de las pirámides egipcias, porque debajo está la máquina destruye soles. Pero Simmons da las coordenadas para que los del ejercito les dispare un misil guapo y se lo carguen. (Momento en el que vemos

Bumblebe le arranca la columna a Ravage, snif...

Sam por fin llega junto a Optimus pero Megatron dispara y le hace volar por los aires, dejándolo muerto clínicamente. Mientras se apresuran para revivirle, él tiene un viaje astral donde los 6 Primes le dicen que se ha ganado la matriz por su sacrificio. Sam despierta y del calcetín sudado sale el polvillo que se transforma (jaja, lo pilláis, transforma, porque es la peli de... bah, que os den... XD) de nuevo en la llave, la coge y se apresura para revivir a Optimus.

Fallen aparece, pero Optimus revive, aunque está bastante destrozado (normal, como que algún gilipollas lo ha dejado caer desde 50 metros de altura...), así que el abuelete Jetfire, que ha sido herido de muerte, le cede a Optimus sus piezas, el intercambio lo hace... ¡¡ostia!! Pero si había otro Autobot de color azul llamado iJolt, anda... Así que era ese manchurrón azul que de vez en cuando se veía...

Bueno, Prime se carga a Fallen en unos 30 segundicos de nada, dándole una somanta de palos más bestia que la que le dio a Megatron en su día... Lo que nos hace reflexionar... Hicieron falta seis Primes para detener (que no matar) al señor brocheta, y viene Optimus Prime y con dos collejas, lo deja fuera de línea (es la pelea más corta del film O_o...)...
a)    Los primeros Primes eran unos mindundis.
b)    Fallen dejó de ir al gimnasio y ya está carcamal.
c)    Optimus Prime es mejor que Chuck Norris.
Escojan ustedes lo que crean conveniente.

Starscream le recomienda a un afligido Megatron (que acaba de ver cómo su “amo” ha sido reducido a chatarra), que se retiren, y así lo hacen.
FIN.
No os quedéis a ver los títulos solo ponen dos vídeos que no tienen ni chihca ni ná...

Y eso... es entretenida, pero... incluso sin un buen argumento... hubiera estado bien con más robots dándose piños... ais...


¡¡Bezoteeeez!!

Plebe

Tags: Transformers, Revenge, Fallen

El tiempo ha acabado dando la razón a las compañías que justificaban que Wii no estaba echa para títulos Hardcore, y para mal, desgraciadamente, pero el mundo es así y definitivamente, han sido muchas las razones que han hecho que esta generación la consola de Nintendo sea la más vendida en hardware pero que cuente con un catálogo de títulos a años luz lejos de ser realmente toda una joya, lleno de juegos para toda la familia, y con honrosas excepciones.

Por una parte, han sido las mismas third party las que le dieron la espalda desde buen principio, apostando, incluso antes del cambio de generación, por Playstation 3. Al descubrir que la previsión salió mal, todos esos millones de dolares gastados en motores gráficos ultra realistas se tuvieron que invertir en Xbox 360. ¿Y Wii? Se convirtió en la consola experimental, en cierta forma porque nadie se esperaba que fuera a vender tantísimos millones. Así pues, la desconfianza y la total falta de previsión hicieron mella durante su primer año que solo contó con los títulos de la propia compañía para los jugadores de toda la vida, y aun así, con una bajada de dificultad notable.

Pero la realidad es otra; Nintendo ha estado promocionando la consola blanca durante tanto tiempo como "la de todos" que a la larga ha hecho que todos los jugadores tradicionales le den la espalda, justo cuando la compañía había empezado a encontrar en cierta forma una especie de pacto con las thirds. Grand Theft Auto: ChinaTown Wars ha sido un desastre en ventas, los títulos de Sega como Madworld o House of the Dead: OverKill no han cumplido con las expectativas, y No More Heroes, un desastre en Japón de proporciones cósmicas. 

Pero por otra parte, la culpa también ha sido de las terceras: ¿Cuantos hemos visto publicidad de Grand Theft Auto IV? Yo perdí hasta el número de veces. Ahora, ¿Cuantos de esos títulos mencionado anteriormente? O O yo estoy ciego, o excepto un par de veces en la televisión, no se vio en ningún sitio mas. ¿Y en que piensan estas compañías? Es Wii, es una consola de Nintendo, ¿Esperan vender sin un mínimo de anuncios? ¿Acaso creen que la gente es vidente y que conocen incluso aquellos que ni han oido? ¿Boca-Oreja? ¿Y que me deciis ahora de Another Code: R?

Sea como sea, la cuestión es que ya es demasiado tarde. Marvelous ya ha anunciado que uno de sus exclusivos de Wii pasará a las otras plataformas, Suda acaba de informar de que No More Heroes 3 pasará a otras plataformas, Rockstar ha roto la exclusiva de DS, y Sega ha informado que Madworld no salió también como se esperaba. El barco, que ya empezaba a llenarse poco a poco, vuelve a vaciarse de nuevo con signos de no regresar. Aunque la compañía del erizo insistirá, solo puedo cruzar los dedos para ver como acaba este año. Es el último: Si los títulos fuertes de EA no venden lo suficiente para sorprender al público, se puede considerar condenada. Y todo por culpa de falta de previsiones por partede Thirds, y por culpa de una compañía por centrarse en un público que a la larga ha hecho más mal que bien a todos.

Hoy, estaba haciendo cola en una panadería inocentemente, cuando una señora con un niño pequeño de unos tres, quizas cuatro años , (aunque lo creo mas pequeño) , se ha colado impunemente.

 El motivo. El niño estaba berreando y dando patadas a todo quisqui, patadas con furia, (no con suavidad de bebé, sino de un niño que ya camina y va  con recios botines), a todos los que estábamos en la cola, porque queria pan, y lo queria AHORA. Le ha arreado tal patada a su madre, abuela o lo que fuese,  que esta ha soltado la mochila que llevaba, y varias cosas mas,  y de paso, el "angelito" ha ido destrozando espinillas a gente que esperaba tranquila y pacientemente su turno.

Lejos de diculparse, la mujer ha empezado a colarse, con la excusa de que el niño estaba nervioso y mientras, el querubín de sonrosadas mejillas y cara de estreñido, ha alcanzado los Kinder y los ha tirado.

Yo no la he dejado pasar, no me ha dado la gana, y la mujer me ha montado un escándalo, diciendo que el niño "lo pasaba mal" llegados a este punto,  le he dicho:
"O sujeta al niño, o le garantizo, que si me pega, yo no tocaré a un crio, pero se lo devuelvo a usted" evidentemente, no me iba a liar a guantazos con nadie, pero creo que me ha creido, y entonces, y solo entonces, ha sujetado al crio satánico, y se lo ha llevado diciendo que ya le compraria un muñeco y no se que más, mientras el bicho daba patadas al aire cual anguila, y nadie recogía los Kinders que habia tirado.

Actitudes como estas, no son extrañas, desgraciadamente, (hace poco vi a una madre que defendia a su hijo que habia tirado un trozo de helado APOSTA Y CON FUERZA a un abuelo octagenario lo menos, diciendo que su niño de unos diez, once años, solo queria "jugar") y mas con leyes que fomentan que ni una triste bofetada se pueda dar a un crio...es increible...niños que sufren malos tratos alucinantes, nadie hace nada por esas pobres criaturas,  y algo que podria ser correctivo es un delito. A mi me dieron un par de bofetadas en mi vida y no me fue tan mal.

Asi salen luego.

No, no es una nueva categoría en Mochito, que bastante faena tengo ya (Je). No, es algo peor. Es algo que demuestra que la estupidez humana no solo puede llegar a límites insospechados, si no que encima internet tiene el poder de expandir las chorradas virulentas para hacerlas más fuertes y llegar al punto en que aparecen en la mismísima Wikipedia para suerte y desgracia de muchos. Si creíais que con Sheyla the Republican lo habíamos visto todo, creo que andáis muy, muy equivocados. De hecho, yo andaba bastante equivocado... Y que coño, si existe la Rule 34 de Transformers, existe esto.

Para vuestra información, deberíais saber que la tierra no es esférica. Ni tan siquiera está achatada por arriba o por abajo, si no que todo es pura invención de la nasa, que desde 1967 lleva manipulando imágenes por motivos méramente políticos . En realidad, la tierra es Plana, con el polo norte en el centro, y recubierto por una capa de hielo a su alrededor. Todo gira, además, alrededor de este disco, y tanto la luna como el sol está a tan solo cientos de millas del planeta.

 Si os pensáis que esto pertenece a algún tipo que no se le ocurrió otra cosa que coger y soltar la primera parida que se le pasó por la cabeza, estais equivocados. Todo se lo debemos a Samuel Birley, que fundó la sociedad de la Tierra Plana en Inglaterra y por increíble que parezca, su teoría estuvo a punto de alcanzar tal fuerza que llegó a traspasar los muros de juicios por calumnias. Ahí es nada, gente, y por entonces no existía internet, pero un planfeto de 420 páginas basadas en escrituras más que mascadas por lo visto pueden hacerselo creer a mucha gente.

La cosa no acaba ahí. En 1956 , junto con el programa espacial, esta peña tuvo tanto miedo de lo que se iba a mostrar que soltaban barbaridares como que las imágenes mostradas eran más falsas que judas y se habían creado gracias a la ayuda de Hollywood basándose en un guión de Arthur C. Clarke. Os cito textualmente lo que sale en la wikipedia, porque creo que no vale la pena expresarlo con mis propias palabras.

En un mensaje de marzo de 2001 a un amigo, Clarke respondió de forma irónica a las acusaciones de la sociedad: "He escrito al ex Director de la NASA Dan Golding para decirle que no me han llegado a pagar nunca esetrabajo, y si no hace nada al respecto de inmediato, oirá noticias demis terribles abogados, Geldsnatch, Geldsnatch & Blubberclutch."(Trad. libremente como "Trincaoro, Trincaoro y Pillacaldero")

La sociedad se perdió en el año 2001, aunque existen webs que la promocionan de forma satírica. Aun no puedo creerme que realmente, cuando se mostraron imágenes reales de la tierra redondeada, soltaran que eran manipulaciones de la Nasa para apoyar teorias falsas. Supongo, y tengo la ligera sensación, que esta gente no tuvo valor de coger y viajar hasta la Antartida para cruzarla de cabo a rabo y darse cuenta que su estupidez estaba fomentada en ser diferentes al resto, ¿no? Lo peor es que aun hay gente que realmente cree que la tierra es plana, aun existiendo internet, enciclopedias, y, en fin, que se piensan que todo es manipulación del gobierno. Más o menos como la gente que va diciendo por ahí que todo es culpa de Zapatero o que esto y aquello es culpa del PP para hacerse los chulos por la calle.

Desgraciadamente, estos aun pueden no dar problemas; total, todos somos conscientes de la realidad que existe... ¿Pero que tal si transgiversamos otra realidad aun más terrible? ¿Quien no conoce el Holocausto, donde murieron cientos de personas de múltiples formas distintas? (Bueno, la más conocida era la de las cámaras de Gas, pero en algunos reportajes he visto también calcinaciones y tal) ¡Pues es todo mentira, gente! ¡Hitler era bueno, muy bueno, y jamás sería capaz de hacer algo así! En realidad, el Holocausto era una Ciudad de Vacaciones, donde los judíos iban a pasar el verano y llevaban un pijama a rayas para ir a la moda. No existían los trabajos duros, en realidad, eran simplemente deportes veraniegos para pasar el rato, y no se les extraía los dientes de oro; no, era porque tenían las muelas picadas.

No miento, es lo que dice la corriente Pseudocientífica del Negacionismo del Holocausto. Esta corriente cita lo siguiente, extraído concrétamente de la Wikipedia, (¿Para que coño voy a expresarlo con mis palabras si existe el copiar y pegar?

Los ejes comunes de esta corriente los constituye la duda o el rechazo de que:

• El régimen nacionalsocialista tuviese un plan deliberado de exterminar a los judíos o a otros grupos.
• Murieron seis millones de judíos durante la guerra.
• Existiesen dispositivos funcionales para el exterminio masivo, tales como las cámaras de gas, y por lo tanto, también los campos de exterminio.

Según estos, todo fue invención de las potencias aliadas, que se lo inventaron todo con tal de conseguir el apoyo público y además fue una total conspiración por parte de los judíos. No os negaré que al ser un intento de ocultar un genocidio está perseguido legalmente en países como Alemania y Austria. Lo que yo me pregunto es, sinceramente, como pueden existir personas con tan poca capacidad de raciocínio, tanta radicalidad, y sobretodo, tan poco corazón. Ya no estamos hablando de una estúpida teoria sobre si la Tierra es plana, estamos hablando de un brutal asesinato bestial que se cometió y que marcó incluso la vida de algunos que han sobrevivido a ello y la muerte de millones de otros, y apoyar obviamente una ideología basada en el... en el... ¡Por favor, gente, estamos hablando de HITLER! Es el nombre tabú por exceléncia en ALEMANIA. ¡¿Pero como coño puede existir peña con la mente tan cerrada?! Os juro que no va en coña: A continuación, tenemos unas cuantas teorias de esta corriente. Agarraos los machos, que viene fuerte y se os puede llevar por delante:

• Adolfo Hitler y el nazismo son inocentes, al menos, del crimen de genocidio contra el pueblo judío. (Hitler es un santo. Simplemente quería llevar a su país a la glória. Que tuviera que matar a 6 millones de personas no fue culpa suya. ¿Quien les manda ponerse en su camino?)
• No existieron cámaras de gas en los campos de concentración. (No serefieren aquí a las cámaras usadas en la desinsectación con el gas Zyklon B para la ropa, colchones, etc. cuya existencia es incuestionable, sino alas cámaras hechas, específica y funcionalmente con el propósito deasesinar personas.)
• No murieron seis millones de judíos durante la guerra: esta es unacifra tremendamente exagerada y no corresponde con la realidad. Dudanque hubiesen muerto más de 800.000 personas en los campos deconcentración, de entre las cuales aproximadamente 300.000 serían judíos. (Los otros 500.000 eran inocentes que se cruzaban en el camino de Santo Hitler)
• El constante bombardeo aliado causó rupturas a carreteras, puentes yvías férreas, las cuales suministraban alimentos y medicamentos a los diversos campos de trabajo, por esa razón la inanición y las epidemias de tifus exantemático transmitido por el piojo fueron factores decisivos para las bajas de judíos, no judíos y alemanes, sin incluir la vejez y la muerte natural. (Por un momento he tenido la sensación de retroceder en el tiempo y vivir la Edad Media)
• Las historias del Holocausto son un mito creado inicialmente porlos Aliados para satanizar a los alemanes. Los judíos difundieron estemito como parte de un complot con la intención de permitir la creaciónde un hogar nacional judío en Palestina y para continuar apoyando actualmente al Estado de Israel. (Creo que entonces sería la conspiración más grande jamás recreada a nivel mundial, ¿no?)
• Las principales pruebas del genocidio se fundamentan en testimoniosy no en pruebas materiales que demuestren el asesinato en masa. (... Esto... ¿WTFIGO?)
• Las evidencias materiales, como fotografías o el Diario de Ana Frank, son falsificaciones. (Oh, dios, creo que aquí paro ya)

Definitivamente, después de haber leído todo esto, me siento un poco menos ingénuo o estúpido o incluso. Unos deciden que lo que justifica la ciencia y las cientos de pruebas es mentira, los otros, intentando salvarle el culo a un jodido dictador que dañó a millones de personas per sé. De verdad, después de leer semejantes paridas, yo creo que la próxima vez que vea a un hombre con su perro que se caga en medio de la calle no me quejaré. Al lado de esto, es lo menos indecente que podré ver en la vida real.

Preparaos para un drama del siglo XXI, una historia conmovedora que os dejará plantados en vuestro sitio (aunque tarde o temprano deberéis levantaros de él), leed mis buenos amigos, leed y emocionaros...

¡¡Bezoteeeez!!

Plebe.